メンタル迷子
メンタルが…迷子すぎる…！！
ちょっと前向きになれたと思ったら次の瞬間には病んでる。
どうにかしてくれ…
「こんなことしかできない自分が嫌だ」って新しい仕事しようとしてみたけど、
したらしたで結局、自分の自信無くしていっている…。
始まる前から、「もうできない」とか「こんなの意味ない」とか思えてきてメンブレしてる。
自分が、何をやりたくて何をやりたくないか、もうマジでわからない。
時間だけが過ぎて行ってる気がする。
新しいことが出来ていることへの感謝とか、今までの経験への感謝とか、ちゃんと前向きに進んでいきたいのに出来ない自分に腹が立つ。
前を向けないのが、「進みたくない道に進もうとしているから」なのか、単純に鬱傾向があるのか…。それすらわからない…。
どうしたらいいんだよう…
30歳までに決めたいこと。
28歳になろうとしている私が30歳まで（つまり29歳中）に解決したいこと。
それをまとめたい。
•キャリアを築き直す。
今の仕事は簡単すぎて心が死んでいくのを日々感じるので、どこかで抜け出したい。結婚出産関係なく、キャリアアップは絶対にしようと思う。
•人生計画をちゃんと立てる
結婚や出産について。正直、今の自分には全く決められない。結婚したいとも出産したいとも思わない。でも、休日に家族連れを見ると何とも言えない感情に襲われる。
人に批判されなさそうな人生歩めてていいな、（どんな葛藤があるか知らないけど）結婚出産を当たり前にできていていいな、と思う。
30歳になるまでに、自分の本質をもう一度見直してどうしたいか決めたい。年齢的に焦るけど、ここを抑えないと後々困るからゆっくりいく。
•趣味を見つける
大事。依存先を増やす。
まとめるって言って3つしかなかった。
迷いが多い人生だけど、区切りを設けて進んで行こう。
自分を知るために実践すべきこと
前回はただの考え整理だったので、今回はもう1歩踏み込みこんで。。。
自分を知るために実践すべきこと
私は自分で自分が分からない事が多い。
やりたいことも、歩みたい人生もハッキリしない。
自己肯定感も低く、すぐ他人の意見に左右される。
そんな自分を打開すべく、以下のことを実践していきたいと思う。
- 自分との約束は守る。(守れない約束はしない。）
- 自分の決断に責任と覚悟を持つ。
めっちゃ当たり前のことかもしれないけど、とりあえずこの2点を実践したい。
個人的に、自己肯定感の低さは自分で自分を裏切り続けてきせいだと思っている。
今の人生は、学生時代に考えていたものとは全く違うくて、そうなった理由は「楽な方に流れてきた」から。
当時はそんなつもりはなかったけど、今考えたらそうだと思う。
大学受験もしんどいからと浪人しなかったし、就活もしんどいからと（企業名に惹かれたのもあるが）1社目の内定に飛びついた。
何となくで人の意見に従って生きてきた部分もあり、自分の決断に自分で責任を持つ、ということに実感がない。
大学も就職先も最後は自分で決めたけど、その決断に責任を持ってるかと聞かれると疑問が残る。
学生時代も、今も、「こんなはずじゃなかった」って文句を言い続けている。
もちろん、配属ガチャを若干外した、とかそういうこともあるが。。。
もう28歳だけど、まだ28歳でもある。焦るけど、まだ間に合うと思う。
自己肯定感を高めて、自分で自分のことをちゃんと知って、素敵な30代を迎えたい。
結婚願望…？
30歳までには結婚したくて、、。
結婚したいけどアプリってずかしい～。
この歳（28歳）になると、周りはこんな声で溢れているし、結婚した友人も多い。
既に結婚している友人は、数年前から結婚願望について語っていたし、今婚活をしている友人も結婚願望があるという。
私の職場は女性が多いが、1年目から同期で集まった時の会話は殆ど恋愛と結婚の話だった。研修のときも、講師が既婚者であれば出てくる質問は恋バナばかり。（研修しろよ…）
若めの既婚者と課長レベルの独身女性が前に並んだ時なんてまあ悲惨。
同期から伝わる、「あの課長にはなりたくない、結婚したい」というオーラ。。。。
昔から結婚願望がなかった私は、ただただ衝撃を受けた。
え、結婚してないってだけでそんなに見下されるの？かわいそうに思われるの？？
頭の中はパニック。結婚したくないんだけどそういう風に思われるなら結婚した方がいいのか…？いや、個人の自由やろ…。等々。
その時は「まだ若いし、周りが実際結婚し始めたらまた気も変わるかもね～」ぐらいにしか思っていなかった。
して、今。立派な適齢期を迎えた、が…。。
分からん。結婚願望なんてわからん。多分ない。パートナーは必要だけど、結婚したいとは思わない。
むしろ、なんでみんな分かるの？。自分が結婚したかどうかなんて。
「誰にも文句を言われない正式な関係で安定的に愛されたい」のか？
個人的にそれだけなら、結婚に囚われなくていい気がしている。
だって、パートナーは欲しいけど、妻にも母にもなりたかないから。
うーーん。
でも、扶養や相続、税金とかを考えると婚姻関係のほうがメリットはあるよなあ。
結婚するもしないも個人の自由だし、事実婚だってある。同性パートナーシップも。
本人が一番幸せな形を選べばいい。（同性婚早く認めろ）
つまり、一番重要なのは「自分が何が幸せなのか、自分で知ること」。
多分私にはこれが分かっていない。だから何回も悩むし迷うし病む。他人の意見に左右される。
ただの考えの整理の記録でした。以上。
2023/10/05
今日も生き延びた～。
生きるだけで精一杯なのに労働してる自分偉すぎ～('ω')
【7:00】
はい、本日もこの時間から始まります。
最近5時に一回起きて二度寝、三度寝、を繰り返してたけど今日は一回目で７時だった。
二度寝できない寂しさはあったよね（笑）
【日記】
今日の体調は６０点かな。相変わらず朝がキツイ。
昔は起きた瞬間が辛かったけど、今は１０時ぐらいがしんどい。
なんか、仕事しながら焦燥感とか将来への不安に押しつぶされそうになってる。
この焦燥感のせいで大切なことを見落としそうで怖くて、またしんどくなっていく悪循環。。。
ぼうっと生きていくのが怖くて、とりあえず気持ちはメモにまとめて、感情を整理してプラス思考に変えるっていうことをしているんだけど、冷静に考えて真面目行動過ぎてきもいね。
もっと気楽にとらえたらいいじゃんって第三者目線の自分が言ってる（笑）
でも意味はあると感じてはいるんだよね。負の感情に潰されずに済んでる気がする。
今の自分が置かれている状況は決して悪くないのに、思ってた人生と違うとか、周りと比べて焦るとか、そういうことで自分を苦しめてるってのがハッキリ見えてくるし。
昨日書いた、「クォーター・ライフ・クライシス」って本当に7,8割の人が経験してんの？周りそんな感じしないんやけど・・・。
検索したらよくあるって出てくるけれども。私の精神の発達が遅れているだけ・・・？
わからんけどしんどいことに変わりはない。（笑）明日も生き延びよ。
2023/10/4
気が付いたら10月に入っていました。。。
例のごとくメンタルが安定せず放置しておりました。よくない・・・
【7:00】
起きる時間は安定しているので、そこは褒めてほしい。
しかもちゃんと出勤してる。
自分の性格上、一回休むともう終わりなのでガチの限界までは出勤すると思う。
【日記】
正直時系列で書く意味はないと思うのでスタイルを変えてみる。
総合的に体調は60点。昨日の夕方に劇落ちして夜に15ぐらいまで回復、また劇落ち、朝は20スタート、日中は安定、って感じ。
病んだ原因は
- 他者と自分を比較した。
- 持ち前のネガティブ思考ので拍車をかけた
- 夜に余計なこと考えた
この3つ。というか、病むとき大体この３つ。
人と比較しても仕方ないってわかってるけどさあ、してしまうよねぇ。
20代後半から30代って差が出てくる時期だし。
周りはある程度人生計画があって迷いながらも進んでいるのに自分はどこにも進めていない感覚に陥った。。。
こういうの、「クォーター・ライフ・クライシス」っていうらしいね。
（クォーター＝25歳ぐらい）
つまり、20代後半から30代前半の人間が陥る闇。何者でもない自分に焦りや不安を感じ始める時期。
ということは、や。
このメンタルブレイク、私のせいじゃない！！！現代社会の闇！！！
悩める同年代のみんな。頑張ろうな。
これについては自己見解をまた纏めようと思う。
でもとりあえず、この焦燥感に捕らわれて目の前の幸せや本当の自分を見失うのが一番よくないと感じた。
今は辛い時期なんだと受け止めて、焦らずに自分を見つめ直すいいきっかけにするしかない。
女性だと特に焦るけど、期間を決めるとかして、焦らない決意を持つしかない。
むしろ、この言葉知る前から自分のことをよく知ろうと、こういう記録始めてた自分偉い。心理学の才能あるかも。
大丈夫って思うしかないよ。将来のことがわかる人なんていないんだから。
覚悟決めて生きるかタイムマシン開発するかしかないわ。
2023/9/28
またまたメンブレしてました。
最近調子悪いなあ。。。。
復活したと思ってたんだけど全くだ･････。
【7:00】
遅刻覚悟でこの時間に起きてる。
朝は最近マシなんだよね。遅刻しないことだけ考えてるから。
休みたいって毎日思ってるけど、多分これは社会人ほぼほぼそう。思ってない人は今の仕事大切にして欲しい。
【12:00】
実は異動が決定して、動揺が治らずメンブレに発展してた。
それでまあ仕事は色々忙しくて、幸い仕事中は他のこと考えないから安定してる。
でもお昼休みが辛いねえ･････誰とも話したくなくて人避けまくってる。同期も。
【17:00】
仕事がひと段落ついたから異動準備しながら色々考えてた。
まず、今回の異動は6月あたりに上司にキャリア相談をしたことがきっかけになってて、そこを聞いてくれたのは本当に有難い。
だから感謝しないといけないのに、メンタルの状況が悪すぎる。
変化や将来への展望を前向きに捉えられるフェーズになくて、0-100思考になってるからしんどい。
別に今回の異動を今後どう活かそうが私の勝手だけど、上司が考えたキャリアパスに絶対乗らないといけない気がして追い込まれてた。
自分で道を開きたくて転職しようとしてた矢先の異動で、また敷かれたレールに乗るのかと思うとそれも病んだ。
動揺やらなんやらで、本来感謝しないといけないのに、全くその態度を出せなかった。反省してる･･･。
【19：00】
帰宅して一旦ゆっくり脳を休めた。
敷かれた道って言ったって、自分で動いた結果与えられた道やから完全他人頼りではない。
いかんせんタイミングが悪すぎた。今週わりとしんどくて、生きるか死ぬかみたいなメンタルで何とか保ってたところに投下されたから、本当に頭が真っ白になって不自然な態度を取ってしまった
でも切り替えたれたから一旦は大丈夫。
新しいことを学ばしてくれるのは有難いこと。ちゃんと食らいついていきたい。ネガティブにならずに、業務知識以外の面でも「何かを得るんだ」っていう心持ちがあればきっと何か変わると思う。
調子が良い時はそう思えるんだけど、悪い時はもう自分という存在から受け入れられなくてパニックで泣いてしまう。何をやっても意味がない、もう生きるのが怖いって感じる。
できるだけ前者の気持ちでいられるよう、調節していきたい。
あと、自分の感情記録をただただ残してても仕方ないから、文字を書くと言う行為に慣れたらどこかで情報発信のために文字を書いていきたいなって思ってる。
同年代で似たような悩みを持つ人向けに共感してもらったり力を与えられたりできるような情報発信をしていきたい。いつになるか分からないけれど、、、。
