2023/9/25
心身ともに不調で休んでました。
いや誰も見とらんてな、、、。
あくまで自己満記録です。紙に書くと面倒くさくてつづ書くてさ。PC触るの好きやからこの方法取ってるって感じ。
【7:00】
昨日本当に体調悪すぎたから21時には寝たので割とスッキリ目覚めた。
というより6時に目覚めて二度寝した････笑
薬は飲んでないけど特に不安感もなし。良い感じ
【9:00】
出社。最近してなかったけど音楽聴きながら出社。
これ良いね！気分変わる。
割と心情「無」で仕事に取りかかれた。
【10:00】
実は今日もメモをとりながら仕事。都度都度の感情を書き留めてる感じ。
メモによると、「社内システムの使用のプロになっても仕方ない。作れなきゃ」って書いてる。
いや、間違いないわな。それ使えても社外で役立たんもん･･･。
でも結構、自分ではシステム利用に慣れる速さには自信があって、自分の好きなところの一つ。
パソコンいじれる系に転職もあり････と思い続けて4年ぐらい経ってるけど飛びつくほど興味のある仕事がない････
【12:00】
昼まで、マジで心情「無」で仕事してた。
この業務好き、とかこれ嫌い、とか一切何も感じなかった。
目の前のことをこなしてる感じ。メンタルにはいいよね。
【13:00】
午後仕事に戻ろうと思った瞬間急に嫌気きた。笑
何だろう、全てに対して「やりたくねーーーーーー」って感じ。
全部がアホらしくて、もう何処か遠いところで違うことしたいって気持ち。
定期的にくるやつ。来ない人っておるん？
【13:30】
単スパンやけどメモ残ってるから。
その時感じた、ありたい生き方が書いている。
「広めの家に住んで、平日は19時には帰宅。家族（パートナー）がいて欲しい。土日はお出かけか家カフェ。」
普通の日常すぎて何も言えん笑。でもつまりは、この日常に幸せを感じられる仕事に就かないとあかんのやろな。
【18:00】
とりあえず退社。定時は最高。
なんて言うんだろうなあ、、、。そんなバリキャリを目指したいわけじゃないけど、自分の仕事に誇りを持ちたい。
「何でこんなことやってるんだろ」とか、「どうせAIが」とか、そういう気持ちにならない仕事をしたい。
何ならそう感じないのか、ずっと探してるけど見つからない。
結局、「この仕事をしている自分が好き」にたどり着くことが目標だなあ。
今の仕事では何となく違う。悪くはないんだけど、その仕事をしている自分が好きじゃない。
じゃあ何で好きじゃないのか。今月中に突き止めたい･････けどもう今月終わる、つら。
2023/9/22
金曜日〜。今週短かかったね。3連休やったしね。
今日も書いていく！
【7:00】
起きた。えらい。
朝ご飯も食べた。えらい。
遅刻しなかった。えらい。
【10：30】
実は今日1日、メモを片手に自分の気持ちやモチベーションの変化を記録しながら仕事してた。
きもいな。
クソ客ひいた。ムカつく。 とか書いてあるしww
それは置いておいて、自分が向き合わないといけない感情がいくつかあるから、それを解決するためにも暫く続けたい。
【12:00】
昼は社食で。メンタル安定してる時は大体社食。
食べたあとは転職サイトに届いてたスカウトについて熟考してた。
条件だけ見たら悪くないけど、そこに行っても今抱えてる悩みは解決しなさそうなので受けないことにした。
結局自分に足りないのは、人生経験と自分の決断に責任を持つ精神力、そして諦める力。
何回も同じ思考をぐるぐるして進めない。
【18：00】
なんやかんやで退勤。メモには色々書いてあるわ。
もうこの業界やめたい、とか。いやまだいける、とか。結局どうしたいんや、とか。
その通りすぎる、何も解決しないメモw
だからやっぱり、一つきめてやると腹括って進むしかないな。期限決めてさ。
いま腹括っても動けるの12月やからもうちょっとだけ悩むけど笑
求人について、夜に母と話した。
今回もらったものは今でなくてもまだチャンスがありそうなこととか、なーんかパッとハマらないこととか。
じゃあ「はまる」って何って話になって。わからんな、こればっかりは。
わかるようになるために、今は経験と体力知力を養うしかないか〜
焦らない。焦らない！！
2023/9/21
昨日はお休みしました。
今日も休むつもりでしたが、急に頭が冴えたので急遽更新。
【9：00】
今日は用事があって有給とっていたのでゆっくり起床。
体が動かなくてちょっと間ダラダラ。
実はちょっと前に病院に行ってみたら薬が出て、それを飲んだら不安は出にくくなった。
だから前みたいに朝起きて不安で死にそうとかは無くなった。
【11：00】
用事済ませに外出。心を無にして用事してきた。
一回余計なこと考えると止まらないからね。
【18：00】
実家で荷物の整理してたらメンタルガン落ちして大号泣。笑
2年前、何かを変えたくて親と対話を重ねに重ねて実家を出た。うちは過保護だから成人した社会人でも一人暮らし禁止令が出されたの。
でも、このままアラサーに突入したら本当に人生詰むと思って頑張って説得して実家を出た。
独立したくて。自分をちゃんと知りたくて。いつまでもボーっと生きてる自分を変えたくて。
でも結局何も変えられなかった。現職での目標も失って、転職活動も中途半端に終わらせてしまった。
やりたいこと探そうとしてるけど見つかる気もしなくて、それが仕事になる気もしない。
荷物を整理していたら唐突にその事実が思考を占めて涙が止まらんくなった。
途中で父親が帰宅してビックリしてたわ･････ごめん･････
【21：00】
適当に晩御飯たべて、その後は無心で片付けしてた。
ついでに古い書類とかも整理してたら新卒就活当時の書類とか出てきてまた病みそうになった。
でも1つだけ良い書類があった。半年前に応募しようか迷ってた社内公募の書類。
結局それには応募せず違うやつに挑戦して落選して今に至るんだけど、ふと「また挑戦しよう」と思えた。
それが本当にやりたいことかとかは分からないけど、転職じゃなきゃなんとかなる。
新卒で入った会社やから我がもの顔で大暴れできる。
将来の心配しだしたらキリがないし、一回そういうの全部放置で今に集中しよ。
暫く自分の気持ちや思考を見つめてわかったことがある。
前も書いたかもしれなけど、今の自分に足りてないのは圧倒的に「自分の選択に自分で責任を持つ」こと。
上手くいかないことが重なって、自信が無くなって、もう何も決めたくないし決められなくなってた。
昔の書類をみていたら、私はどんなことでもやると決めたらやり通してた。いつの間にかそれがブレてた。
結局そこがメンタルが不安定になってる原因な気がする。
大学も、学部も、今の会社も決めたのは自分や。自分でその責任を負うしかない。もうひと暴れして、それでも道が開けなかったらそこで考えよ。
あ、あと人の期待とか希望とかももう糞食らえだと思うことにした。
私は私の人生を第一に考える。人に言われて意思決定をブレさすことはもうしない。だからとりあえず全て事後報告でいこうと思う。笑
2023/9/19
今週は火曜日スタート。それだけがモチベーション。
【7：00】
もうこの時間が当たり前になってる。
遅刻はしてなけど、起きて顔洗って着替えて出勤やからね。適切な時間ではないんだけど。
でも、朝の準備ができないんだよね。コーヒー淹れてとか、パン食べてーとか。
体が動かない。理性だけで遅刻しないように出勤している状態。
行ってしまえば仕事はできるんだけど、朝が本当にキツイ。
【12：00】
今日は忙しかったので余計なこと考える間もなくこの時間。
ビルから出たくて外食した。カロリーも予算もオーバーだわ。
外のベンチで考え事する予定が、寝てた笑
まあ考えることなんて特にないんだけれども。
【16:00】
午前中同様、忙しくて特にメンタルがぶれる案件もなかった。
いや嘘。ちょっとあった。今の仕事、良くも悪くも転勤がない。
あっても居住地が変わらないのよね。もともと実家から離れるを目標に就活したのに、なぜか蓋開けあたらこうなってて。
これからやりたいこと探しても、今の会社に居続けたら地元から出ずに一生が終わる。3年ぐらいでいいから違うとこに住みたいんだけどなあ。
と思ってたら病んできた。
【18：00】
退勤して2駅分ぐらい歩いてたら病んできた。しんどくなって途中で座り込んでたから多分変な人･････笑
本当に人生進む道が全くわからない。
ずっと、目の前のこと頑張ってたらそこからチャンスは広がると思ってやってきた。で、キャリアアップできそうな仕事に転職しようとして途中でやめた。アホちゃう。なんなん、自分の人生。
覚悟が足りない？変わりたくて、変わりたくて、もがいて、もがいて。チャンスはあったのに捨てた。結局一生変われんわ。
受けていたのは同業他社で、正直今の仕事が好きなわけじゃないから、環境変えるためだけにわざわざ転職する（現職でも同じ仕事できるんだとね、ぶっちゃけ）勇気が出んかった。
変われない自分が悔しくて泣いてしまった。
自信がない自分も、毎日起きれない自分も、もう嫌だ。変わりたい。
仕事？大変だけど楽しいよ って。そう言える自分になりたい。最初からできている人もいるのに。
何故自分にはできないんだろう。仕事も虚しい。プライベートも、虚しい仕事の隙間でしかなくて虚しい。
2023/9/18
連休最終日･････。それだけで落ち込むわ。
未来が見えなさすぎてしんどい。目の前のことを頑張ったって何も開けてこないってこの半年で学んだ。
じゃあ何をしたらいいねんってな。アホらし。
【9:00】
10時やと思って起きたら9時やった笑
お昼ご飯外食しよーって言われてたから一旦着替えて二度寝
まじで最近ずっと寝てる。
【12:00】
ご飯食べて一旦帰宅して部屋の片付け。
片付け自体は気持ちいい。
今後について母と話し合った。道がひらけたような、開けてないような。
【14:00】
一人暮らしの部屋に用事があるため外出。
母と話した内容は、「今の仕事は続けつつ興味ある分野を探し、その勉強をする。それで開けたところに飛び込んでいく
当たり前だけど、言葉にしないとまた迷子になりそう。
【18:00】
映画を見て帰宅。面白かったけど、今の私のメンタル向きじゃなかったかも･････
結局何やっても、何見てもメンタルには来るんだけどね･････
一言でまとめると生きるのが怖いんだろうなぁ
実家に戻ったら、やりたい事もあるけど出来なくなることもあって不安。うまくやっていけるかなぁ･････
結構行動とか監視してくるタイプで、交友関係も首突っ込んでくるんだよね、、、
2023/9/17
明日で休みが終わる･････
最近は不安感よりも、焦りや孤独、生きにくさを感じることが多くてしんどい。
友人と会って遊んで、また仕事頑張ろうってならない。
生きることに、人に会うことに、仕事をすることに、そしてその先に一体何があるんだよってなる。
【10：30】
起床。起きたい時間に起きる。最高。
朝ご飯の気分でもなかったから、イチゴミルク飲んだ。甘いわ笑
その後は部屋の片付けしてた。昨日持って帰ってきたやつたち。
いや、物多すぎ･････。引っ越しはするもんじゃないなあ。
【12：00】
とりあえずお昼ごはん。
作ってくれるの有り難い〜
ご飯食べてからはまたお片付け。
メンタルは正直あんまりよくない。
人生この後どこ向いて生きていったら良いのかわからなすぎて何してても虚無。
【15：00】
とりあえず何もしたくなくて、ごろごろしてたら寝てた。
気分転換に、自動販売機まで外出。あんま気分は変わらん笑
帰宅して片付け再開。最低限の目標はクリア。
片付けながら、母と喧嘩した。まあ日常茶飯事やな。
【21：30】
1日経つの早すぎてびっくり。
転職活動の顛末について考えてた。結局最終を辞退してしまってさ。
受かったら人生変えれたかな、とかいや同業界同業種の規模小さい版やし変わらんか、とか。
まあもう終わったことやから仕方ない。
だれかさ、スピリチュアルでも良いから教えてくれんかな、引っ越してここに住め、とかそういうの。
違う土地で新しいことしたいけど漠然としすぎててどうしたらいいかわからん。
何かに期待して、色々手付け始めてるけど変わる気せん。
ただただ、時間が過ぎて人生の賞味期限が切れかかってるような感覚だけがある。
前向きになれてるようで、まだなれてないな。頭では進もうとしているし、行動もある程度してる。
でもその行動に意味があるか見出せてないし、その後どうしたら良いかが全くわかってない。
でもやり続けるしかないって頭ではわかってる。結婚したいとか子供欲しいとか、都会に住みたい・田舎に住みたい、何か1つでも指標があればいいのに。
今の私は、「ただただ時間が止まって欲しい。だれも何も変わってほしくない。」そんな気持ちで毎日生きてる。
2023/9/16
3連休1日目！
カレンダー通りの休日じゃない人はごめん････
今日は、一人暮らしの家の片付けでバタバタしてた。
忙しい方が気が紛れる。
【10:30】
母からの電話で起床。
ええなあ、ゆっくり寝れる休日。
これは現職に感謝。
母に片付けの手伝いをお願いしていて、昼ごろに着くとのこと。
電話切ってまた寝た。笑
【13:00】
ご飯食べて片付け開始。
このメンタル状況で一人で引っ越し準備は無理やったから本当にありがたい。
正直仲良いとは言い切れない関係やけど、感謝の気持ちは忘れずにしていきたい。
自分がどうしようも無くなったとき、救ってくれるのはやっぱり親しかおらん。
【16:00】
片付けて（実家に）帰宅。
いや、広いわ。笑
将来自分もある程度の広さの家に住みたいな。
一つ、これを夢にしよう。やりたいことの一つ。
リビング・ダイニングにプラス3部屋ぐらいの家。
【18:00】
家族でご飯食べてきた！
ちょっと元気になってる証拠。
土曜日だから元気なだけなのかもしれないけどね笑
【21:30】
これ書いてる。
今日は色々なことを考えた。
ちょうど2年前の今頃、色んな思いを持って家を出た。
混じり合わない親との価値観。大人になり切れない自分への焦りと怒り。
何かを変えられるかも、という期待と不安。
転職ではないし、実家までも電車で1時間以内だし、何言ってるのって感じかもしれないけど自分的には大きな一歩だった。
まー、、、思ってたような結末は得られたなかったけど。
それがまた悔しくて辛くて怖くて。本当は涙堪えながら作業してた。
あーーーーー！人生思った通りいかん！でも、仕方ないよね。まだ大丈夫。焦らない、焦らない。
落ち着いて自分の本当の価値観を見つけよう。
【まとめ】
停滞してるなりに進めていると感じていることがある。
それは、自分の価値観への向き合い方がちょっと見えたってこと。
何に情熱を持てるか、それをどうやって探せばいいのか。少しわかったかも。
話かわるんだけど、このブログをもっとHTMLとかでいい感じにしていきたい。HTML自体の基礎知識はあるんだけど、ここでの活かし方がいまいちわからん。がんばろ。
